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skip to main | skip to sidebar bienvenue sur vous trouverez ici des blagues soigneusement sélectionnées par nos soins, les meilleures blagues du net donc ! sélectionnez un thème ou parcourez les blagues au hasard. le répertoire de blagues est régulièrement enrichi donc n'hésitez pas à revenir fréquemment sur pour profiter d'un bon moment de détente et de rigolade ! les chasseurs belges un français se promenant dans une forêt ardennaise tombe nez à nez avec 2 chasseurs belges. ces derniers suent sang et eau en tirant un énorme sanglier. ils profitent de la rencontre pour laisser tomber la bête à terre et souffler un peu. - belle bête dit le français. - un beau mâle en effet répond fièrement le premier chasseur en s'épongeant le front. je ne saurais dire combien il pèse une fois, mais il ne fait pas loin des 180 kg . compatissant devant les 2 hommes en nage, le français leur propose : - je ne suis pas chasseur, mais il me semble que si vous le tiriez par la tête plutôt que par la queue vous feriez moins d'effort. - et pourquoi une fois ? demande le 2ème chasseur. et le français explique : - parce qu'en le tirant par la tête, vous seriez dans le sens des poils et il glisserait plus facilement. bien que dubitatifs, les chasseurs décident d'essayer. et effectivement l'animal glisse sans difficulté sur les feuilles. ils remercient le français d'un large sourire, le salue et reprennent leur route. au bout de 10 mn l'un des chasseurs dit à son compagnon : - faut pas dire, mais ces français ils sont quand même intelligents. - tu as raison répond son compagnon, maintenant c'est beaucoup moins pénible. mais le problème c'est qu'on s'éloigne de la voiture. les preuves trois hommes discutent : - je suis embêté, dit le premier, ma femme me trompe avec un boulanger. - comment tu sais que c'est avec un boulanger ? demandent les deux autres. - bah l'autre soir, j'ai trouvé de la farine dans mon lit. - moi aussi, ma femme me trompe, dit le deuxième. avec un ramoneur. - comment le sais-tu ? - c'est simple : l'autre soir, j'ai trouvé de la suie dans mon lit. - eh bien, les gars, dit le troisième, moi aussi je suis cocu : ma femme me trompe avec un cheval. - un cheval ? s'écrient ses copains. c'est impossible ! - et si, j'en suis même certain. l'autre soir, en rentrant chez moi, j'ai trouvé un jockey dans mon lit... thèmes associés : adultère , couple , femme , homme , sexe le caniche, le léopard et le singe une vieille dame décide d'aller faire un safari photo en afrique. elle emmène son fidèle caniche pour lui tenir compagnie. un jour, le caniche part à la chasse aux papillons et il se perd dans la brousse. errant au hasard en tentant de retrouver son chemin, il voit un léopard courir vers lui avec l'intention visible de faire un bon repas. le vieux caniche pense : " oh, oh! je suis vraiment dans la merde, là ! " remarquant les quelques os d'une carcasse qui traîne sur le sol à proximité, il se met aussitôt à mâcher les os, tournant le dos au léopard qui approche. quand celui-ci est sur le point de lui sauter dessus, le vieux caniche s'exclame haut et fort : " ouais, ce léopard était vraiment excellent ! je me demande s'il y en a d'autres par ici ? " en entendant cela, le jeune léopard interrompt son attaque en plein élan, il regarde le caniche avec effroi et s'enfuit en rampant sous les fourrés. " ouf !, soupire le léopard, c'était tout juste. ce vieux caniche a failli m'avoir !" cependant, un vieux singe, qui avait observé toute la scène d'une branche d'arbre à proximité, se dit qu'il pourrait mettre à profit ce qu'il sait en négociant avec le léopard et obtenir ainsi sa protection. il part donc le rattraper, mais le vieux caniche, le voyant courir à toute vitesse après le léopard, réalise que quelque chose doit se tramer. le singe rattrape le léopard, lui dévoile le pot aux roses, et lui propose un marché. le jeune léopard est furieux d'avoir été trompé : " viens ici le singe, monte sur mon dos, et tu vas voir ce qui va arriver à ce petit malin ! " le vieux caniche voit le léopard accourir avec le singe sur son dos et s'inquiète : " que vais-je faire maintenant ? " mais au lieu de s'enfuir, le chien s'assied dos à ses agresseurs, faisant semblant une fois de plus de ne pas les avoir vus, et juste au moment où ils arrivent à portée de voix, il s'exclame : " où est donc ce foutu singe ? Ça fait une heure que je l'ai envoyé me chercher un autre léopard ! "... thèmes associés : animaux le curé et le million un curé qui a besoin d'argent pour sa paroisse s'inscrit à un jeu télévisé. cela surprend un peu, mais l'animateur en a vu d'autres et il commence : - alors, première question pour mille euros : à quoi vous fait penser le chiffre 22 ? - a l'expression « 22, v'là les flics ! » - très bonne réponse ! on continue pour cinq mille euros ? - oui ! - À quoi vous fait penser le chiffre 33 ? - a une visite chez le médecin, quand il demande : « dites 33 ». - bien ! alors pour vingt mille 20 000 euros, un peu plus compliqué : à quoi vous fait penser le chiffre 69 ? les sourires fleurissent dans le public, qui imagine l'embarras du candidat curé. après un moment, il semble abandonner et annonce : - là, je donne ma langue au chat. tonnerre d'applaudissements des spectateurs et félicitations de l'animateur : - excellent, monsieur le curé ! excellent ! il n'a pas osé prononcer « langue à la chatte », mais c'est très bien monsieur ! on continue pour 50 000 euros et là, on est dans votre domaine : qu'a dit Ève en se voyant pour la première fois dans la glace ? cette fois-ci encore, notre brave curé se creuse la cervelle, il se récite mentalement toute la genèse, mais sur ce point précis rien ! alors, il avoue : - en fait, là j'ai un trou... de nouveau, les applaudissements de la foule font trembler le studio d'enregistrement et l'animateur en sautille d'excitation : - magnifique, mon père : c'est la bonne réponse. que fait-on ? on tente les 100 000 euros ? notre curé ne comprend pas très bien comment il a pu donner la bonne réponse sans la connaître, mais admet que les voies du seigneur son impénétrables, même à la télévision, et décide de continuer : - oui : c'est pour les oeuvres de la paroisse, donc on continue. - et qu'a dit adam en se voyant pour la première fois dans une glace ? le pauvre curé qui ne savait même pas qu'il y avait un miroir dans le jardin d'eden, réalise que les questions du jeu sont bien plus difficiles que ce qu'il avait imaginé : - oh ! je ne croyais pas que cela pouvait être si dur ! la foule est carrément debout et scande « le million ! le million ! » - excellent ! alors, tenterons-nous le million ? le curé n'a toujours pas compris pourquoi on lui dit qu'il a bien répondu, mais conclut que c'est dieu qui l'aide. du coup, en pensant à tout ce qu'il pourra faire avec un million, il décide de continuer ! - alors, qu'a dit adam quand il a su qu'Ève était enceinte ? après un long silence, catastrophé à l'idée qu'il a tout perdu, le curé se lâche : - et merde ! j'aurais dû me retirer plus tôt ! - bingo !... thèmes associés : église , femme , homme , paradis/enfer le coup de folie - allo, chéri, tu es au hammam ? - oui, ma chérie. - chéri, tu ne vas pas me croire, je suis devant un magasin de fourrures. chéri, ils ont un vison ! magnifique, de toute beauté, à un prix. incroyable ! - combien le vison, ma chérie ? - donné, mon amour, donné. 7000 euros. tu te rends compte ? - mais tu en as déjà des manteaux ma chérie ! - s'il te plaît, chéri, il est vraiment... superbe ! - ok, ok. vas-y, achète-le, ton vison ! - oh, merci mon amour, dis, je ne veux pas t'embêter, mais tu sais, en passant devant le concessionnaire mercedes tout à l'heure, j'ai vu leur dernier coupé. il est beau ! magnifique. en plus, j'ai parlé au vendeur, celui en exposition est tout neuf, intérieur cuir, peinture dorée... je ne veux pas abuser de ta gentillesse, mais qu'en penses-tu ? - chérie, tu exagères, on a déjà des voitures ! - tu m'avais promis un jour qu'on aurait un coupé ! - combien, la voiture, ma chérie ? - tu ne vas pas me croire, mon chéri, ils nous la laissent à seulement 100 000 euros, avec toutes les options ! - bon, ok, ok, on a de l'argent, vas-y... prend-la ta voiture ! - mon amour, je t'aime, c'est merveilleux la vie avec toi ! dis, j'abuse, mais tu te souviens de notre petit voyage sur la côte d'azur ? tu te rappelles la maison des cohen avec la piscine, le tennis ? tu sais qu'elle est en vente ? je l'ai vue en passant devant l'agence ! et si on l'achetait pour avoir un pied-à-terre dans le sud ? - j'y avais pensé déjà, oui ! tu me dis qu'elle est en vente ? - c'est vrai, chéri, tu y as pensé ? je peux vraiment aller à l'agence ? tu sais, elle n'est vraiment pas très chère, et quelle classe ! - combien elle vaut ? - ils l'ont affichée à 4,2 millions, mon amour ! - bon, tu y vas, de toute façon, j'ai de l'argent, autant le dépenser. mais pas plus de 4 millions ! - mon amour, c'est le plus beau jour de ma vie ! tu es merveilleux, je t'aime, vivement ce soir ! - À ce soir, ma chérie. le gars raccroche, lève la main et crie : - il est à qui ce portable ?... thèmes associés : couple , femme , homme l'excuse pour l'examen une jeune professeur d'université rappelle à son amphi que le lendemain aura lieu l'examen de mécanique. elle précise à ses étudiants qu'aucune absence ne pourra être tolérée sans motif sérieux, du type accident, grave maladie ou décès d'un proche... au fond de l'auditoire joël andré, un jeune rigolo, demande alors : - et en cas de très grande fatigue pour activité sexuelle débordante ? tout l'auditoire éclate de rire. quand le silence est enfin rétabli, le professeur sourit à l'étudiant et lui répond doucement : - vous écrirez avec l'autre main...... thèmes associés : école , sexe le remede en maison de retraite un monsieur rend visite à son papa âgé de 90 ans, à la maison de retraite où il vient juste d’être installé. - comment ça va, papa ? lui demande-t-il. - bah, pas trop mal. on s’occupe bien de moi ici. - et la nourriture, ça va ? - oh excellente, répond le vieillard. - et les soins ? on te soigne bien ? renchérit le fils. - Ça ne pourrait pas être mieux. ces jeunes infirmières sont vraiment très gentilles. - et pour dormir ? tu arrives à bien dormir ? - aucun problème : je fais mes 9 heures par nuit. vers dix heures, on m'apporte un bol de tisane et un comprimé de viagra, et je tombe comme une souche. le fils se demande alors s’il a bien compris, et va voir l’infirmière pour en avoir le cœur net. - qu'est-ce que mon père me dit ? vous lui donnez un comprimé de viagra, le soir, avant qu’il ne s'endorme ? - mais oui, votre papa vous a dit la vérité. tous les soirs vers dix heures, on lui apporte une tisane et un comprimé de viagra. Ça marche impeccablement bien : la tisane le fait dormir, et le viagra l'empêche de rouler sur le côté et de tomber du lit. thèmes associés : hopital , sexe , vieux crash cannibale un avion de ligne s'est écrasé en haute montagne. tous les passagers sont survivants mais il n'y a pas de nourriture. un homme - qui s'avère être un prêtre - monte fébrilement sur le fuselage de l'avion. il s'éclaircit la voix et dit d'un air triste mais convainquant : - mes frères, je vous ai réunit pour vous faire part d'une décision que je mûrit depuis 10 jours... c'est une terrible épreuve que nous impose le seigneur : si dans son infinie bonté il nous à laissé la vie sauve, il ne nous a hélas pas laissé de nourriture terrestre... c'est en étant tous solidaires que le maître tout puissant veut nous voir... nous voila face à nous même ! le problème est simple ! si nous ne mangeons pas nous mourrons tous !! cependant, si l'un de nous se sacrifie, les autres pourrons vivre et espérer voir les secours arriver ! il continue en sortant un pistolet, d'un air encore plus triste : - alors puisqu'il faut un sacrifié, je serais celui-ci ! il se le pointe vers le tête et continue : - même si l'eglise interdit le suicide, notre seigneur jésus a dit " mangez, ceci est mon corps " ! mes frères, voyez en mon geste un ultime acte de foi et d'amour ! pardonne moi seigneur ! un des survivants surgit tout à coup et crie : - non, père, non !! - siiii ma décision est prise mon fils !! (en pleurant presque) - Ça je sais, mais pas dans la cervelle, c'est ce que je préfère !... thèmes associés : église , homme , humour noir , paradis/enfer la tentatrice ma petite amie et moi sortions ensemble depuis plus de deux ans, et avions décidé de nous marier. ma petite amie était un rêve. il y avait seulement une chose qui me tracassait beaucoup : sa plus jeune soeur. ma future belle-soeur avait vingt ans, portant mini-jupes serrées et chemisiers très bien garnis. elle se penchait régulièrement quand elle était près de moi, j'avais ainsi une vue plaisante sur ses formes appétissantes. cela était évidemment délibéré. elle ne l'a jamais fait avec d'autres devant moi. un jour, elle m'a appelé et m'a demandé de venir pour vérifier les invitations de mariage. elle était seule quand je suis arrivé. elle m'a chuchoté que bientôt je serais marié, et qu'elle avait des sentiments et du désir pour moi, qu'elle ne pouvait et ne voulait pas surmonter. elle m'a avoué qu'elle voulait me faire l'amour juste une fois avant que je sois marié avec sa soeur. j'étais totalement choqué et ne pouvais dire un mot. elle a dit : « je vais en haut dans ma chambre, et si tu veux passer à l'acte tu peux monter et me prendre." j'étais assommé, gelé. je l'ai observée monter les escaliers. quand elle a atteint le palier, elle a quitté sa culotte et me l'a jetée en bas des escaliers. je me suis tenu là pendant un moment, puis j'ai pris la direction de la porte d'entrée. je l'ai ouverte et j'ai marché directement vers ma voiture. mon futur beau-père se tenait dehors. avec des larmes aux yeux, il m'a étreint et a dit : "nous sommes très heureux que vous ayez passé notre petit test avec succès. nous ne pouvions pas penser à un meilleur homme pour notre fille. bienvenue dans la famille." moralité : toujours garder ses préservatifs dans sa voiture.... thèmes associés : adultère , couple , drague , famille , femme , homme , maitresse , mariage les trafiquants emprisonnés en colombie, deux narcotrafiquants arrivent à un ranch en amenant un prisonnier. a l’intérieur, il y a un colosse noir de 1,98 m et 140 kilos de muscles, mélange de mongol et d’africain, qui se cure les ongles avec un grand couteau de boucher. - « dis donc, noiraud, le chef demande que tu encules ce prisonnier pour lui apprendre à ne pas faire le malin avec notre bande » ! - « ok, mettez-le dans un coin je m’en occupe tout-à l’heure » quand les narcotrafiquants s’en vont, le type implore : - « s’il vous plaît, monsieur, ne faites pas ça, si vous m’enculez , je suis déshonoré et ma vie est finie, ayez pitié pour l’amour de dieu » - « ferme ta gueule, pédé, et tiens-toi tranquille » un moment plus tard, les deux narcotrafiquants reviennent avec un autre infortuné prisonnier. - « dis donc, noiraud, le chef a ordonné qu’à celui-là tu lui coupes les deux mains et tu lui crèves les yeux pour lui apprendre à ne pas toucher à l’argent de la drogue » - « laisse-le là, je m’en occupe dans un instant » une heure plus tard, ils ramènent un autre prisonnier. - « négro, à celui-ci tu lui coupes les couilles et la langue pour lui apprendre à ne plus jamais fricoter avec les gonzesses du quartier » - « c’est bon, foutez-le dans le coin avec les autres » finalement, ils en amènent un quatrième. - « dis donc, négro, celui-là tu le coupes en petits morceaux et tu envoies tous les morceaux à sa famille » ! À ce moment, le premier type dit au black à voix basse : - « monsieur le noir, s’il vous plaît, n’allez surtout pas confondre ! celui que vous devez enculer, c’est moi.. !!! d’accord ?» thèmes associés : homo , humour noir , noir fatigue sexuelle c'est un couple d'homos le soir au lit. le premier : "oh, je suis trop fatigué pour faire l'amour. tu veux pas juste me sucer ?" le second : - oh, je suis trop fatigué pour te sucer. tu veux pas juste te branler dans un verre et je le boirais demain ? thèmes associés : homo , sexe mon beau-frêre au volant dans une petite ville de province, un voyageur sort de la gare et prend un taxi. le chauffeur démarre et brûle tranquillement le premier feu rouge. - vous venez de passer au rouge... fait remarquer le client. - je sais ! ne vous inquiétez pas, mon beau-frère le fait tout le temps ! au deuxième feu, il a déjà pris de la vitesse et passe à nouveau au rouge. - oh ! sursaute le passager. vous en avez encore brûlé un ! - et alors ? je vous dis que mon beau-frère le fait sans arrêt, il n'a jamais eu de problème... au troisième feu, le taxi, lancé à fond, passe au rouge sans même ralentir. - mais vous êtes fou ! cris le client. vous allez nous tuer ! - mais non, rassurez-vous ! je vous ai déjà dit que mon beau-frère le fait tout le temps, et il est en parfaite santé... le quatrième feu est vert. alors le chauffeur freine et s'arrête. - qu'est-ce qui vous prend ? dit la passager. vous venez de griller trois feux rouges, et quand celui-là est au vert, vous vous arrêtez ? - oh que oui ! je me méfie ! des fois qu'on croise mon beau-frère...... thèmes associés : auto réincarnation en poule raoul arrive chez lui complètement bourré. il se faufile dans son lit près de sa femme et tombe ivre mort. il se réveille aux portes du paradis devant st-pierre qui lui dit : - raoul, tu es mort dans ton sommeil. raoul complètement abasourdi lui répond : - j'suis mort ? j'veux pas être mort ! j'aime trop la vie ! j'veux retourner sur terre ! st-pierre dit : - d'accord, mais la seule manière que tu as d'y retourner, c'est sous la forme d'une poule. raoul répond : - bon, du moment que c'est dans une ferme près de ma maison, je suis d'accord. aussitôt dit aussitôt fait, raoul se retrouve couvert de plumes et grattant le sol en picorant. un coq s'approche de lui : - alors c'est toi la nouvelle poule ? comment s'est passée ta première journée ? - pas mal, dit raoul la poule, mais j'ai un truc bizarre dans mon ventre comme si j'allais exploser. - tu ovules, explique le coq, ne me dis pas que t'as jamais pondu d'oeufs ? relaxe, laisse-toi aller, tout cela est normal. raoul écoute les conseils du coq, et un moment plus tard : voilà l'oeuf ! ce qui rempli raoul d'émotion, lui qui n'avait jamais connu la maternité. aussitôt il pond un deuxième oeuf, et éprouve une joie sensationnelle. il se prépare à pondre un troisième oeuf, quand il ressent une grande claque derrière la tête, et entend sa femme hurler : - réveille toi raoul, t'es en train de chier dans le lit ! thèmes associés : bar , homme , paradis/enfer l'injustice homme/femme les amies d'une femme enceinte viennent toutes lui caresser le ventre en disant "félicitations", mais aucune ne vient caresser les couilles de l'homme en disant "bien joué " ! thèmes associés : couple , femme , homme articles plus anciens accueil inscription à : articles (atom) blagues par thème : adultère (12) américain (4) ami (2) animaux (18) argent (2) auto (1) bar (9) belges (4) blonde (15) business (3) citation (6) commerciaux (6) contrepeterie (32) couple (8) cow-boy (2) devinette (14) dispute (1) docteur (8) drague (2) école (6) église (12) enfant (20) enterrement (2) fables (13) famille (17) femme (30) fonctionnaires (1) francais (5) gangsters (2) génie (1) homme (18) homo (8) hopital (1) humour noir (27) île déserte (2) informaticien (3) ingénieurs (7) juif (1) maitresse (3) mariage (16) marseillais (4) monsieur et madame (7) noir (3) paradis/enfer (16) parisien (2) piscine (1) police (5) restaurant (5) sexe (70) sport (4) toilettes (2) travail (7) tribunal (4) usa (4) vampire (1) vieux (7) blagounette vous recommande ces sites : enigmatik.fr : un site avec les meilleures énigmes du web toutes les blagues par date d"ajout : toutes les blagues par date d"ajout : janvier (1) septembre (1) janvier (1) décembre (2) novembre (2) octobre (2) avril (2) mars (1) octobre (1) septembre (2) juillet (2) mars (1) février (3) janvier (3) décembre (2) septembre (1) juillet (2) juin (2) avril (1) mars (1) février (5) janvier (1) décembre (2) septembre (4) août (5) septembre (13) août (22) juillet (83) juin (101) free counter
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